Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff. Dort angekommen, sagt die Chefin des Etablissements: “Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden.” Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte: “Jungs, Ihr werdet’s mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht ‘ne Hexe gepoppt!” “Ne Hexe?!”, fragen die anderen beiden ungläubig. “Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, ist sie 3-mal um die Lampe herum zum Fenster rausgeflogen!”
Drei Kriegsveteranen wandern im Wald. Der Erste hat einen Fuß verloren, der Zweite beide Beine gebrochen und der Dritte sitzt wegen einer Landmine im Rollstuhl. Die drei kommen an einen Fluss und beschließen, durch das flache Wasser auf die andere Seite zu waten. Drüben angekommen, blickt der Erste verblüfft an sich herunter: „Mein Fuß ist wieder da! Schnell, watet auch durch den Fluss, er muss magische Kräfte haben!“ Der Zweite watet hinterher und staunt auf der anderen Seite: „Meine Beine! Gerade und gesund! Ein Wunder!“ Der Dritte folgt eilig seinen beiden Kameraden. Auf der anderen Seite blickt er an sich herunter und meint enttäuscht: „Verdammt! Neue Reifen!“
Der iranische Präsident ruft Trump an und sagt zu ihm: "Letzte Nacht hatte ich einen Traum: New York in Ruinen und brennt, und über allem weht eine iranische Flagge."
Trump antwortet: "Lustig, ich habe letzte Nacht auch geträumt, und zwar von einem blühenden und reichen Teheran, wo glückliche Menschen auf der Strasse feiern, und große Plakate hängen überall."
"Was steht auf den Plakaten? fragt der Iraner.
"Ich weiß es nicht" antwortet Trump, "ich verstehe kein Hebräisch."
Einer hat zwanzig Jahre lang jeden Tag gebetet: «Lieber Gott, lass mich in der Lotterie gewinnen.» Eines Tages öffnet sich der Himmel, und die Stimme Gottes erschallt: «Gibt mir eine Chance, kauf dir ein Los!»
Hilferuf beim Hausarzt nachts: Herr Doktor, Herr Doktor unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt. Der Arzrt zieht sich schnell an, schnappt sich seinen Arztkoffer und rennt zur Haustür, da schrillt das Telfon wieder, er ran. Herr Doktor, es ist alles ok, wir haben ein zweites Kondom gefunden!
Was passiert, wenn eine Fliege in eine Kaffeetasse fällt?
Der Italiener schmeißt die Tasse zu Boden, zerbricht sie und läuft wutentbrannt davon.
Der Deutsche wäscht die Tasse sorgfältig aus, sterilisiert sie und kocht sich einen neuen Kaffee.
Der Franzose nimmt die Fliege heraus und trinkt den Kaffee.
Der Chinese isst die Fliege und schüttet den Kaffee weg.
Der Russe trinkt den Kaffee mit der Fliege, wenn es schon mal was gratis gibt.
Der Israeli verkauft den Kaffee dem Franzosen, die Fliege dem Chinesen und die Tasse dem Italiener, trinkt eine Tasse Tee und erfindet mit dem verdienten Geld einen Schutz, der Fliegen davon abhält, in Tassen zu fallen.
Der Palästinenser gibt dem Israeli die Schuld an der Fliege in seinem Kaffee, protestiert bei den Vereinten Nationen gegen diesen Akt der Aggression, nimmt von der Europäischen Union eine Spende für den Kauf eines neuen Kaffees entgegen, kauft für das Geld jedoch Sprengstoff und jagt damit das Kaffeehaus in die Luft, in dem der Italiener, der Franzose, der Chinese, der Deutsche und der Russe gerade versuchen, dem Israeli zu erklären, dass dieser seine Tasse Tee dem Palästinenser überlassen sollte.
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06.02.2018 14:30
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